Frases Sheldon Cooper   Leave a comment

Aqui vai algumas das melhores frases do cativante personagem do seriado The Big Bang Theory, o físico Sheldon Cooper, interpretado por Jim Parsons.

– Bem, hoje nós tentamos nos masturbar por dinheiro.
– Sim, isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.
– Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.
– Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Penny quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.
– Não, eu não vou pedir a ele que escolha entre sexo e jogar Halo 3. Até onde eu sei, sexo não foi atualizado para incluir gráficos de alta qualidade e melhorias no sistema de armas.
– Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.
– Engenharia: onde os nobres semi-hábeis trabalhadores executam a visão daqueles que imaginam e sonham. Olá, Ooompa-Loompas da ciência.
– Pedra, papel, tesoura, lagarto, Spock. É muito simples. Olhe – tesoura corta papel, papel cobre pedra, pedra esmaga lagarto, lagarto envenena Spock, Spock esmaga tesoura, tesoura decapita lagarto, lagarto come papel, papel refuta Spock, Spock vaporiza pedra e como sempre, pedra quebra tesoura.
– A essência do costume (de dar presentes de Natal) é que agora eu tenho que sair e adquirir um presente de valor equivalente que representa o mesmo nível de amizade representado pelo presente que você me deu. Não é de estranhar que as taxas de suicídio aumentam nessa época do ano.
– I’M BATMAN!
– Desculpe, café está fora de questão. Quando eu me mudei para a Califórnia, prometi a minha mãe que eu não começaria a usar drogas.
– Há sempre a possibilidade que álcool e um fraco julgamento dela possa levar a uma boa noite romântica.
– Sente esse cheiro? É o cheiro de HQs novas. Oh, sim!
– Eles não eram “amigos”. Eram colegas imaginários.
– Que computador você tem? E por favor não diga “um branco”.
– Eu queria um grifo. Eu estava estudando recombinar tecnologia de DNA e eu estava confiante que eu podia criar um, mas meus pais não estavam dispostos a me fornecer os ovos de águia e o sêmen de leão. Claro que minha irmã conseguiu aulas de natação quando ela quis.
– Eu sou claramente muito evoluído para dirigir um carro.
– Não haveria nenhuma porrada se aquele estúpido raio da morte tivesse funcionado.
– Não posso vestir um pijama diferente. Esse é meu pijama de Segunda-feira.
– Eu não sou louco – minha mãe me testou.
– Eu comprei esses lençóis do Star Wars, mas eles são muito estimulantes para proporcionar uma boa noite de sono. Eu não gosto do jeito que o Darth Vader fica me encarando.
– Sabe, eu ouvi falar que existe uma cidade em Nevada criada especificamente para ajudar pessoas como Howard a esquecerem seus problemas. Eles podem substituir seus problemas por novos, como alcoolismo, vício em jogos e doenças sexualmente transmissíveis.
– Você tem que checar suas mensagens, Leonard. Deixar uma mensagem é uma metade de uma formalidade, que é completada quando se ouve a mensagem. Se esse contrato é quebrado, então todos os contratos sociais são quebrados e nós chegaremos à anarquia.
– BAZINGA!

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Publicado setembro 7, 2010 por Ismael em Listas, Materias

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